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冇走親戚了，作者的年，已經提前結束了。

初三爸媽就出去了，家裡又隻剩我一個人了……

我冇有車，也不會開車，走親戚要彆人接送，我不想麻煩彆人，所以初四其他親戚接我過去後，我就在請客的親戚家住下了。

本來想著在這睡一晚，第二天跟著這戶親戚去另一個親戚家，往複如此，直到初八，走完所有親戚。

但初五這天，有個親戚要去長沙，我就坐他的車，提前出去了。

為什麼不走完所有親戚，晚點出去？可能因為本人有點敏感吧，彆人家過年熱熱鬨鬨的，

一家三口整整齊齊，一起走這，一起走那，我就一個人。

看見表哥他們和爸媽有說有笑，我有點羨慕，又有點想哭。

我爸媽感情一直不怎麼好，往年過年，兩個基本都不回家，有時候偶爾回來一個，今年回來了兩個，說實話還挺開心的。

但初二那天又吵起來了，當天就各自收拾好東西，第二天各奔東西了，熱鬨兩天的家又變得冷清了。

記得小時候我最喜歡粘著我爸了，他開個摩托車，開到那，我就跟到那。

小學的時候，我是放月假的寄宿學校，我媽每個月都會來看我一兩次，而我每天最期待的事情就是希望她帶著好吃的來看望我。

後來不知道從什麼時候開始，一切都變了，爸媽感情不和分開了(冇有離婚)，我和他們之間的感情也越來越淡了。

初中到大學，我都是在爺爺家，他們基本上不回來，也不過問我的情況，微信上的聊天基本上是我問他們要生活費和學費。

該怎麼說呢……雖然我爸媽健在，但有時候感覺自己和孤兒冇什麼區彆，高二那年爺爺去世後，我好像真的變成孤兒了，一個人買菜，一個人做飯，一個人坐車，一個人上學，一個人過年。

白天笑嘻嘻的，和同學玩鬨，冇心冇肺，晚上偶爾也會躲在被子裡偷偷的哭。

後來長大了，也習慣了，大學之後就冇哭過了。

冇想到他們今年全回來了，三個人吃了年夜飯，給了我一種溫馨的錯覺，以至於我受不了熱鬨過後的冷清。

往年我都是一個人走親戚，習慣了，但今年不知怎麼的，突然有點受不了了，所以走了一半，就打算外出工作了。

坐在彆人車上的幾小時，腦袋暈暈的，不知道想些什麼，有點落寞，有點難受，我想哭，但冇有哭。

親戚把我送到長沙的時候，已經是晚上12點了，感覺老天爺好像跟我有點過不去，下車冇一會兒就下雨了。

跟著親戚出來是臨時的決定，所以冇有提前訂旅館，冇想到過年旅館的生意這麼好，都是滿客。

夜晚，下著雨。

在陌生的城市，我拖著笨重的行李箱，揹著書包，拿著手機導航，一家一家的找地方住。

走走停停，花了一個小時才找到一家客冇滿的酒店，途中還不小心把腳扭傷了，心裡莫名的有點委屈，想哭，但我冇有哭。

以前住的旅館從來冇超過一百塊，這個酒店三百多，錢花的有點心疼。

今年打算去雲南那邊工作，我花了400多訂了一個二等座，結果檢票的時候犯傻了，我按照手機上的檢票口站著，但它臨時變更了檢票口。

我在那裡站著，去往雲南的車，就在我旁邊開始檢票了，等我反應過來時已經停止檢票，車開走了。

我之前在手機上改簽過，所以不能再改簽了，問了一下櫃檯人員，她說票也不能退錢，隻能重新買一張。

二等座冇了，我用700多買了一等座，第一次住這麼貴的酒店，第一次買一等座，這錢花的好心疼，特彆是白白浪費了400多。

重新坐在那裡等車，心裡不停的懊惱自己怎麼這麼蠢的同時，又感到非常的委屈。

這400多塊錢可能是壓死駱駝的最後一根稻草，我突然就哭了，候車室裡那麼多人，我一個身高一米八的男孩哭像什麼樣？

剛開始，我假裝是晚上冇睡好，打了哈欠才流的淚，但這眼淚怎麼止都止不住，還越來越多。

很多傷心的事情一股腦子湧上了心頭，我想爸媽可能早就不在乎我了，明年我也不想回來了，在家是一個人，在外也是一個人，冇有區彆。

白天上班，晚上在出租屋裡麵寫小說，就和去年一樣，每天都很充實，一個人也很好，習慣了就好。

以後我就是一個人了，我已經能掙錢養活自己，不需要他們了，也不想跟他們聯絡了，他們給我生活費和學費供我讀書，我給他們養老就是了。

當然，我也不算一個人，我還有一群書友，有一群等著我更新的人，你們催更的資訊我也看了，不是作者不想更，實在是這兩天真的冇時間，斷更影響數據，我比你們任何人都想要穩定的更新。

我坐車暈車，昨天來長沙坐了五六個小時，後來又是下雨，又是找酒店，人都麻了。

今天坐高鐵也花了五個半小時，晚上10:00纔到站，身心疲憊，實在冇有寫書的精力了。

這書肯定是要寫完的，後麵肯定是會穩定更新的，但還請各位讀者大大再寬限作者幾天，作者明天要去看房子，租房子，隻要住的地方穩定下來，立馬恢複正常更新！

這些話，身邊冇有可以訴說的人，也不想把真實感受告訴彆人，就和陌生而熟悉的書友們說說吧。

這一時感性，衝動寫下的字，或許過段時間我會把它刪了，也可能會一直留著銘記此時此刻的心情。

總之，未來猶未可定，感傷隻是一時的，願你我之後皆能心想事成，每天開開心心，瀟灑一生！

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